• K.

Em phải viết từ đâu, em không rõ. 

Em đã từng nhủ, phải viết, phải viết về K., vì rằng khi những xúc cảm yêu thương dạt dào ấy đi qua nhanh quá, em nhìn lại sẽ chẳng thể nhớ nỗi quãng đường đã qua, em và K. đã thực sự giao nhau từ bao giờ ? 

Để đến tận bây giờ, cũng đã trễ. Mọi thứ đã thành một thể hỗn độn, giữa yêu giữa thương giữa những gấp khúc không biết dùng từ ngữ nào để lí giải. Muốn ghi ra như một trang nhật kí ngăn nắp tháng ngày cũng không thể nữa rồi.  

Nếu em cứ cố gắng ghi ra những gạch đầu dòng " Thế nào là thích một người ? ", phải chăng mãi về sau em cũng chẳng thể yêu thương thêm một ai ?

Nếu em cứ cố gắng phân định rạch ròi được mất, phải chăng chính em cũng sẽ tự thả trôi những cảm xúc đáng trân trọng nhất e dành cho K. ? 

Em không biết.

Muốn hỏi một ai đó, muốn nghe một ai đó nói với em điều em nên làm, muốn được gặp một người " biết tuốt " mà dựa dẫm ỷ lại. Trời đất mênh mông, lòng người chật hẹp, kiếm đâu ra một người như vậy cho em. 

Con người ta khi sống luôn để trong mình nhiều nút bật. Khi vui khi buồn, khi người này khi người kia. Khi em yếu lòng với ai đó, đâu phải sẽ là mặc định em vẫn yếu lòng trước một người khác. Khi em thở than với ai đó, đâu phải em cũng than thở y nguyên như vậy với một ai khác. Khi em khóc với ai đó, em vẫn có thể cười tươi khi đứng trước rất nhiều người còn lại. Có thể được hiểu một cách đơn giản nhất để cảm thông mà, cớ gì phải trách mắng những cảm xúc yếu lòng như vậy :) 

.

.

.

Những tưởng đã có trong tay một cách dễ dàng, sau rồi nhận ra chỉ là những bơ vơ vất vưởng của sự tự tin không căn cứ. À không, là có căn cứ nhưng lại không được kiểm định.

Thành ra tất cả đều lưng chừng. Đến buồn cười.

Em quen K. bao lâu rồi ? Rất lâu rồi. Từ những ngày xa xưa trẻ con ấy. Vì là trẻ con nên vô tư bay nhảy với những cuộc tình không có đoạn kết. Rồi trưởng thành ( một cách lưng chừng ). Rồi quay về. Rồi bất chợt một ngày được vuốt tóc nhẹ nhàng, xoa đầu " Ngố, ngoan quá " với một nụ cười hiền khô, như rất nhiều lần khác trong tuổi thơ. Ấy vậy, mà ngày ấy em nhìn về K. Với một cảm xúc khác. Trách ai ? 

Nếu K. cũng đơn giản như bao người bình thường, chẳng phải dễ dàng hơn nhiều sao. Em biết em không nên áp đặt suy nghĩ và lối mòn tư tưởng ấy vào K., nhưng lsao được, em là em. Ngày ấy cách đây hơn một năm, K. đón nhận em, nhưng sau rồi em mới nhận ra K. chỉ là đang đón nhận bằng một sự nâng niu, bao dung và nhẫn nại. Cớ vì sao trong K. cũng tồn tại một mối tình đầu đến 4 năm ? Cái chữ " mối tình đầu " ấy, nghe đến đã khiến bản thân em thở dài. Trách làm sao được ai.

.
.
.

Hơn một năm rồi. Vẫn chỉ là những luẩn quẩn như vậy.

Nếu cả em và K. đều cứ bước bình thản, không ai can dự vào góc khuất cuộc sống nhau, có lẽ vẫn sẽ thành một chuyện tình, không ghen tuông, không trách cứ.

Nhưng như vậy, nào có phải là yêu... Mà vốn dĩ, em cũng vẫn mãi đứng giữa ranh giới bên này bên kia của việc buông xuôi, rời xa K. và việc sẽ cố gắng làm hết sức mình, dù kết quả có thế nào cũng không hối hận.



Em vẫn cứ lương ương như vậy.

K. cũng vẫn cứ lương ương như vậy.

Đều là những người trưởng thành cả rồi thôi...

Liệu rồi buông xuôi, bản thân sẽ không hối tiếc ?